Suhte karid...

#1
Olen palju mõtisklenud selle üle, miks tekivad suhetes probleemid ning kas annaks neid kuidagi vältida. Otsustasin siia üles panna mõned mõtted, mis mul seoses sellega on tekkinud. Need mõtted, mida ma siin tahan välja tuua on küll rohkem suunatud neile, kes on juba loonud endale mingi püsisuhte, kuid kindlasti on neil ka ennetav mõte - kui olete neist võimalikest karidest teadlikud, siis oskate juba suhte alguses neid tähele panna ja proovida vältida. :wink:

Järgnevad mõtteterad on kogutud analüüsides filme ja teiste inimeste suhteid. Need on kirja pandud peamiselt naise seisukohast/vaatenurgast.
NB! Need on vaid üks võimalik viis antud küsimusele läheneda ning ei pruugi sobida kõigile - kõik sõltub konkreetsest olukorrast.

Suurimad karid, mis varem või hiljem suure tõenäosusega viivad suhte surmani :cry: :
:idea: Rutiin
:?: Mis on rutiin ja kuidas see tekib?
Rutiin on see, kui sa teed päevast päeva samu asju ning sul ei ole mingit vaheldust. Näiteks kui sa päevast päeva ainult käid tööl, kraamid tube, kasid laste ja mehe järele. :? Rutiin on väga kerge tekkima, kui sa ei luba endale mingit vaheldust. Öeldakse, et kui esimene kirg mööda läheb, siis tekib rutiin.
:?: Kuidas aru saada, et rutiin on tekkinud/tekkimas?
Sageli tekib rutiin üsna märkamatult. See tekib vaikselt samm haaval, mistõttu võib minna päris tükk aega nii, et me seda isegi ei märka. Me kohaneme sellega ja oleme valmis seda taluma. Siiski on olemas mõned märgid, millele tasuks kindlasti tähelepanu pöörata:
(1) Sa tunned vastumeelsust igapäevaste toimetuste suhtes. Vastumeelsus on tavaliselt esimene märk, et midagi on korrast ära. Vastumeelsus on ilmselt tingitud rutiiniga kaasnevast tüdimusest, mis muudabki rutiini suhte jaoks sedavõrd ohtlikuks, kuna see tekitab mässu ning soovi sellest lõpuks pääseda. :cry:
(2) Igapäevased toimetused väsitavad sind kiiremini ja rohkem kui tavaliselt või sa tunned end sageli või pidevalt väsinuna. Kiire väsimine võib viidata mõnele tervise probleemile, kuid võib olla ka märk ohtilikult kõrgele tasemele tõusnud tüdimusest. Kui sinu väsimiseks pole mingit tervislikku põhjust, siis tuleks heita tõsine pilk oma elukorraldusele. Väsimine ja pidev väsimus võivad viidata sinu võibolla alateadlikule, kuid meeleheitlikule püüule vabaneda rutiinist - mitte teha neid vihatud töid/tegemisi, mis suruvad sulle peale seda rutiini. Pidev väsimus võib olla sinu alateadlik püüd põgeneda (kasvõi unenägudes) sellest rutiinist ning meenutada endale, et on ka midagi muud kui pidev kraamimine, vaaritamine, pesu pesemine jm igapäevased toimetused.
(3) Sa oled närviline ja pisiasjad ärritavad sind. Rutiiniga kaasnev tüdimus ja protest muudavad meid sageli närviliseks. Tühised asjad, nagu maha pudenenud toidukübe, võivad sind ärritada ja endast välja viia. Kõik, mis võib su igapäevast rutiinikoormat veidigi suurendada, saab väga valuliku reaktsiooni osaliseks, mis väljendub närvilisuses, kergesti ärrituvuses jne. See on märk sellest, et rutiini tase on tõusnud TALUMATULT kõrgele tasemele ning kas teadlikult või alateadlikult on sul vaid üks soov - eemale sellest rutiinist!!! Kui rutiin on juba jõudnud sellele tasemele, siis on väga raske veel midagi päästa, kuid siiski mitte täiesti võimatu.
:?: Kuidas rutiini ära hoida/vähendada? See on vast ehk kõige raskemini vastatav küsimus. Kõigepealt tuleb selgeks teha endale üks eeldus: Teil on ühised huvid. Ilma selleta on praktiliselt võimatu midagi ette võtta. :( Järgnevalt püüan välja tuua mõned reeglid, mille järgimine võib aidata rutiini vältida või vähendada:
:arrow: Ühised ettevõtmised, mis pole seotud igapäevaste tegemiste/toimetustega.
(1) Nädalavahetused olgu teie päralt - võtke koos midagi ette!!!
* Minge kuhugi välja lõbutsema - tantsima, teatrisse, kinno, kontserdile vm.
* Minge välja sööma. Romantiline õhtusöök restoranis?
* Minge loomaaeda ja veetke lõbus päev kahekesi. Või kui pere juba suurem, siis võiksite seda teha koos perega. Ühised ettevõtmised tugevdavad alati sidet pereliikmete vahel ning ei maksa arvata, et rutiin üksnes täiskasvanuid tabada võib - ka lapsed on selle suhted vägagi tundlikud. :wink:
* Vallatumad võiksid minna mõnikord ka lõbustusparki. :wink: Sobib mõnusaks lõõgastumiseks nii armunud paaridele kui juba suuremale perele. :P
* Korraldage väike pinkik või mingi grillipidu sõpradega.
* Minge jalutama randa või kuhugi loodusse. Esiteks annab loodus uut energiat juurde, teiseks võivad taolised jalutuskäigud olla päris romantilised ning suhteid tublisti värskendada. :)
* Tegelge muude ühiste huvide või hobidega.
(2) Minge koos puhkama!!! Keskkonna vahetus võib väga hästi mõjuda isegi juba suurema rutiiniga. Muidugi mida tugevamaks on lastud rutiinil paisuda, seda raskem on sellest vabaneda/välja lülituda ja mõnikord on vaja lausa pikemat keskkonna vahetust.
* Võtke ette mõni põnev välisreis vastavalt oma maitsele kas siis rohkem kultuurile orienteeritud või puhkusele ja lõõgastusele. :wink:
* Väga hästi võib mõjuda ka üks lõõgastav Spa või sanatooriumi bakett.
*Kui teil pole raha kaugemale reisimiseks, siis minge kasvõi kusagile lähemale kasvõi telkima või kämpingusse.
:arrow: Üllatage oma partnerit!!!
(1) Üllata oma kaaslast väikeste kingitustega ilma erilise põhjuseta. :wink:
* Kingi naisele lilli või mõni kena kommikarp (kui ta muidugi just dieedil pole :lol: )
* Eriti armas on kinkida midagi omatehtut - sobib nii mehele kui naisele kinkida. :wink:
* Meestele võib kinkida mõne erialase raamatu või pastaka...
Eks igaüks teab ise, millega oma kaaslast kõige parem oleks üllatada ja rõõmustada. Pidage meeles, et kingitus ei pea olema ilmtingimata midagi kallist. Mõnikord piisab ka metsateelt korjatud kaunist lillekimbust, et armastatud inimesele terveks päevaks päike näole tuua või isegi kauemaks. :wink:
(2) Korraldage ilma põhjuseta mõni romantiline õhtusöök.
* Romantiline õhtusöök kodus küünlavalgel mõnusa muusika saatel.
* Pikniku vormis korraldatud ootamatu romantiline õhtusöök vabas õhus.
* Toredaks vahelduseks võib olla ka mingi isikliku tähtpäeva puhul korraldatud romantiline õhtusöök kodus või lausa mingi üllatuspidu... :)
:arrow: Katsuda võimalikult vähendada koduste toimetuste hulka, mis võivad tekitada rutiini.
(1) Kasutage tehnikat, mis muudab elu lihtsamaks.
* Hea pesumasin vabastab pesu pesemise vaevast ja säästab hulganisti aega, mida saaks kasutada millekski enam meeldivaks. :wink:
* Nõudepesu masin säästab igapäevasest tüütust tegevusest, kus peab päeva jooksul kogunenud nõud ära pesema. Eriti on see abiks siis, kui pere juba suurem. Aga ka kahe liikmelises peres võib nõude hulk päeva jooksul kasvada hämmastavalt suureks :shock: (olenevalt sellest mitu korda päevas kodus süüakse ja mitme käigulised on söögikorrad :P ). Alternatiivina võite muidugi kasutada ühekordseid nõusid, aga siis jälle koguneb rohkem prügi, mida tuleb välja viia. :lol:
* Tolmuimeja peaks olema kaasaegne ja võimaldama koristada ka kõige pisematest nurkadest, sest sealt lendab tolm uuesti välja muidu ja koristada tuleb sagedamini. :( Samuti on soovitav kontrollida, et tolmuimeja filtrid kõik korras oleksid ja nad tolmu uuesti tuppa tagasi ei laseks - vastasel juhul valmistate koristades ette juba uut koristamist. :cry:
* Kes kodus aktiivselt süüa teeb, sellele võib suureks abimeheks olla korralik köögikombain, mis teeb sinu eest ära näiteks hakkimise ja tükeldamise ning vahustamise töö. Samuti oleks mugav osta juba poes viilutatud võileiva materjale. :wink:
Pidage meeles, et iga minut, mis te säästate kodustest toimetustest on väärtuslik, kuna saate seda kasutada millekski palju meeldivamaks ja seeläbi otseselt vähendada rutiini. :D Kes mind ei usu, võib teha kodus väikese katse - liitke kokku kogu see aeg, mis te kulutate oma kodustele toimetustele ja vaadake, mitu tundi see nädalas või kuus tuleb. Tulemus võib teid jahmatada. Kindlasti esitab mõnigi praegu mulle vastuväite, et tal pole võimalik endale sellist kallist tehnikat soetada... Jah, tehnika ei ole paraku odav lõbu. :( Kuid, kui võtta seda kui investeeringut oma vabasse aega, mida sa saad kasutada selleks, et olla koos armastatud inimesega või kasvõi selleks, et tegeleda oma hobidega või millegagi, mis võib sulle hoopis lisateenistust sisse tuua, siis tasub selle üle täitsa mõelda. :wink: See on vähemalt MINU arvamus, tehnika kasutamisest meie elu lihtsamaks muutmisel...
(2) Jagage kodused majapidamistööd pereliikmete vahel ära! Kui kõik teevad midagi, siis saavad vajalikud tööd kiiremini tehtud ja taas jääb rohkem aega koos olemiseks ja millegi meeldivamaga tegelemiseks. Samuti ei tekita selline olukord pahameelt ebaõigluse üle, et üks (enamasti naine) teeb kõik kodused tööd üksi ära samal ajal kui mees mõnusasti diivanil lösutab ja telekast jalgpalli vahib. :evil:
:arrow: Mõnikord tuleb kasuks lihtsalt eemale tõmbumine kõigest. Teinekord on rutiin inimese üle sedavõrd võimust võtnud, et ülal kirjeldatud meetodid ei toimi enam - kus inimene lihtsalt ei suuda ennast enam välja lülitada sellest rutiinist, kus ta isegi teises olukorras mõtleb õudusega sellele, mis tal kõik veel teha vaja on või et ta varsti peab sellesse rutiini tagasi minema ning seetõttu ei tunne enam ühestki vaheldusest õiget mõnu... Siis on olukord juba üsna nukker, kuid siiski veel mitte päris lootusetu... Sellises olukorras on veel üks võimalus, mis võib aidata... See on täielik "Time out". Ilmselt vajab sellises seisundis inimene pikemat puhkust KÕIGEST, mis seotud senise elukorraldusega. Teinekord võib inimene väsida isegi oma pereliikmetest. Sellisel juhul võib aidata mõneks ajaks eraldi kolimine või vähemalt nädalaks/paariks perest eemale üksinda kuhugi lõõgastuma minna - kuhugi, kus sa ei pea millegi pärast murestema, kus sulle kõik ette-taha ära tehakse (miks mitte värskendav sanatooriumi tuusik?). Teine varjant on saata pere kuhugi reisima ja jääda ise koju taastuma (esimesed päevad võivad sealjuures kuluda puhtalt magamisele) ja seejuures tuleks UNUSTADA IGASUGUSED KODUSED TOIMETUSED JA TAVAPÄRANE RUTIIN!!! See on hädavajalik selleks, et inimene suudaks välja murda rutiinist... Olles pisutki puhanud ja veendudes, et ilma temata ei kukku maailm päris kokku, on ta ehk suuteline võtma ka aega enda jaoks ning puhkuse jaoks ning siis saab edaspidi rakendada juba teisigi meetmeid rutiiniga võitlemiseks. :)
:idea: Soov omada
:?: Milles väljendub soov omada?
:arrow: Soov omada väljendub mitmetes verbaalsetes väljendites, nagu:
(1) "Ta on minu oma." See lause või selle lause teisendused viitavad kõige selgemini ja otsesemalt sellele, et soovitakse teist omada täielikult - teisele ei taheta jätta mingit võimalust ise otsustada oma suhte üle, oma tegemiste ja käikude üle... Tavaliselt visatakse selliseid lauseid lendu vihahoos või kui tegemist on armukadedushoogudega.
(2) "Kui midagi teeme, siis ainult koos." See lause viitab väga selgesti sellele, et partnerile ei taheta jätta mingit iseseisvat tegutsemisruumi ega hingamisruumi - partnerit hoitakse võimalikult "lühikese keti otsas".
(3) "Tal ei ole oma sõpru, kõik sõbrad on ühised" See lause viitab sellele, et püütakse hoida partnerit teatud isolatsioonis ja vaid teise partneri poolt "aktsepteeritud" isikud võivad teie seltskonnast osa saada...
:arrow: Soov omada väljendub mitmetes käitumismallides, nagu:
(1) Partnerile keelatakse suhtlemist sõpradega või nõutakse, et sõbrad oleksid ainult ühised. Põhjendus sellisele käitumisele on tavaliselt hirm, et partner läheb n.ö libedale teele - see on hirm kaotada partneri üle kotnrolli. On mitmeid hirme, mis sunnivad sedasi käituma:
* Mõnikord kardetakse, et kui partner läheb oma endiste sõpradega (eriti vallalistega) välja, siis on seal kindlasti mängus ka teised mehed/naised - jällegi hirm partnerist ilma jääda.
* Mõnikord aga kardetakse, et kui partner (eriti kardetakse seda meeste puhul) läheb oma endiste sõpradega välja, siis hakkab ta kindlasti jooma...
Võimalikud stsenaariumid, mida selline käitumine endaga kaasa võib tuua on järgmised:
:? Nõrgem partner annab järele ja loobub oma sõpradest ning pühendub ainult oma partnerile. See võib olla "lahenduseks" mingiks ajaks, kuid ühel hetkel võib selline peale sunnitud olukord anda valusa tagasilöögi. Inimene, kes selliste meetoditega eraldatakse oma sõpradest on otsekui vang... Ta võib seda küll mingi aja taluda - seni kuni kõik on hästi ja pole mingeid probleeme... Kuid oma sisemuses igatseb inimene ikkagi oma sõprade järele... Sõbrad mängivad meie elus väga tähtsat rolli! Eluraskuste korral on just sõbrad need, kelle toetus võib meid aidata. Siinkohal kuulen kindlasti palju vastuväiteid, et mina olen talle ju toeks. See on tõsi, kuid mõnikord vajab inimene erinevate inimeste/sõprade vaatenurki oma probleemidele, et leida neile lahendus ning teinekord ei taheta oma kõige lähedasemaid inimesi oma probleemidega lihtsalt tülitada... :(
:? Sõpradega suhtlemist jätkatakse salaja. Sellisel juhul hakatakse oma käike ja suhteid varjama. Partnerile hakatakse valetama oma tegelike käikude kohta, mis on tegelikult alatu... :cry: Suurim oht sellise stsenaariumi puhul on, et kui selline vale välja tuleb, siis on partneril täielik õigus olla solvunud, ehkki ta ise sellise olukorra tekitas, sest partner on teda ja tema usaldust petnud. :(
:? Sellisele ultimaatumile vastatakse resoluutselt, et sõpradest ei loobuta ning ollakse ennem valmis loobuma suhtest, mis sellisel viisil piirab. Sellisel juhul reeglina inimene tunneb ära, et teda tahetakse vangis hoida ja hinnates väga oma vabadust pole ta nõus sellest loobuma... Partnerile üritatakse ilmselt selgitada, et pole põhjust taolisi piiranguid kehtestada ning et teda võib usaldada... Kui parner jätkab oma nõudmisi, siis ongi suhe karile jooksnud, kuna partner, keda soovitakse sel viisil piirata mõistab, et kui alguses piiratakse ühes asjas tema vabadust, siis hiljem hakatakse seda juba ka muudes asjades piirama kuni lõpuks ollakse täielikult teise partneri vang. :cry:
(2) Partnerile keelatakse tema hobidega tegelemist - nõutakse, et kõike tehtaks koos. Näiteks, kui tüdrukule meeldib maalida ja ta käib maaliringis enne poisiga tutvumist. Poissi aga maalimine ei huvita ja ta tahaks parema meelega veeta rohkem aega tüdrukuga kahekesi või teha midagi muud, mis neil on ühine huvi. Poiss ei mõista tüdruku soovi aeg-ajalt siiski ka maalimisega tegeleda ning hakkab talle vähehaaval survet avaldama, et ah, mis sa sinna ikka lähed, oleme parem koos - meil ju koos nii hea olla jne. Te võite praegu küsida, mis selles siis halba on kui teine tahab sinuga koos olla ja koos midagi teha... Tõepoolest, selles pole midagi halba, kuid see ei tohi muutuda kummagi jaoks piiravaks! Sest kui alguses sellele nõudmisele järele anda ja teil ongi koos tõesti väga tore, siis kui aja jooksul te üksteisega harjute või üksteisest isegi pisut väsima hakkate, siis tekib teis kahetsus, et loobusite partneri pärast oma hobidest ja te võite hakata talle selle pärast etteheiteid tegema. Võimalikud stsenaariumid sellises olukorras oleksid:
:? Nõrgem partner annab tugevamale järele ja loobub oma hobidest. Selle tagajärjeks võivad olla juba eelpool mainitud kahetsus armastatud hobist loobumise pärast ja teise partneri süüdistamine selles, et tema pärast tuli loobuda armastatud hobist. See fakt võib tekitada eriti suurt kibestumist siis, kui suhtesse tekivad veel teisedki mõrad või kui partnerist lihtsalt pideva koos olemise tõttu ära väsitakse...
:? Hobidest ei loobuta ja tekivad pidevad kodusõjad selle pärast. Ühel hetkel võib emmal-kummal partneril sellest villand saada ja suhe ongi karile jooksnud. :cry:
:? Öeldakse resoluutselt, et hobidest ei loobuta ja taolistele surveavaldustele ei alluta ning ollakse valmis piiravast suhtest loobuma. Kui siin ei õnnestu partneritel olukorda omavahel selgeks rääkida, siis on suhe tõenäoliselt karil. :cry:
:? Püütakse leida mingi kompromiss:
:P Partnerid üritavad ühitada erinevate hobide aega, et kui üks tegeleb ühe hobiga, siis teine tegeleb samal ajal teise hobiga.[/color] Nii saavad mõlemad tegeleda oma hobidega ja ülejäänud aja saavad partnerid veeta mõnusasti koos ning tegeleda ühiste asjadega. Lepitakse kokku sobiv aeg, mitu tundi nädalas kumbki oma hobidega tegeleda saab ja üritatakse see aeg ühitada.
:P Lepitakse kokku, et kumbki partner tohib tegeleda näiteks ühe oma lemmik hobiga korraga... Ja kui ei õnnestu hobidega tegelemise aega ühitada, siis lepitakse ka kokku, millega teine partner sel ajal tegeleb, et pärast ei tuleks mingeid etteheiteid...
:? Püütakse leida mingeid UUSI ühiseid hobisid. Kui kõik läheb hästi ja ühine hobi mõlemat tõesti huvitab, siis on kõik ok. Kuid kui emb-kumb pratner läheb asjaga kaasa n.ö solidaarsusest, siis see on vale... See võib toimida seni, kuni suhetes on kõik hästi ja ei teki igatsust vana hobi järele. Vastasel juhul on jällegi oht, et hakatakse kahetsema hobist loobumist ning tegema partnerile etteheiteid, et too sundis teda loobuma ühest või teisest hobist.
(3) Pidev kontroll partneri üle - kus käib, mida teeb, kellega suhtleb jne. Selline pidev kontroll võib olla väga väsitav ja tunduda lausa ahistav. Võimalikud stsenaariumid sellises olukorras on:
:? Nõrgem partner lepib sellise pideva kontrolliga ja isegi harjub sellega... Ta loobub oma vastutusest ja jääb lootma ainult sellele, et küll teine kontrollib ja mõtleb minu eest; kui midagi valesti läheb, siis saab teist süüdistada...
:? Oma käikusid ja tegemisi hakatakse tülide vältimiseks varjama mässides ennast üha suuremasse valedevõrku. :( See pidev oma tegemiste varjamine on samuti väga kurnav ja lisab suhetele väga palju lisapinget, mis ühel hetkel võib suure tõenäosusega viia suhte lõpetamiseni. :cry: Lisaks sellele on pidev oht, et vale tuleb välja ja siis on tülid vältimatud. Partner, kellele valetati, on sügavalt solvunud, sest teda ju peteti, ehkki ta ise praktiliselt sundis selleks.
:? Öeldakse resoluutselt, et ei kavatseta alluda sellisele "vanglarežiimile" ning pidevalt aru anda oma käikudest ja tegudest - ollakse valmis enne suhe lõpetama. Sellisel juhul on veel võimalik asjad n.ö selgeks rääkida ja selgitada sellise vanglarežiimi mittevajalikkust, kuid kui partner jääb oma nõudmiste juurde, on suhe tõenäoliselt karil. :cry:
:?: Milleni võib viia tugeva omamissoovi taga olev suhte sõltuvus?
:arrow: Ei kujutata oma elu ilma partnerita enam ette - pidev hirm partnerit kaotada. See on tihedalt seotud usaldamatusega. Pidevalt kardetakse, et partner kavatseb neid maha jätta ja seetõttu ei usaldata ka partnerit tema suhetes sõpradega - partnerit püütakse kogu aeg nii öelda oma silma all hoida ja ollakse sügavalt veendunud, et kui suhe peaks purunema, siis on ka elu läbi. Seetõttu mõned kasutavadki oma elu kallale kippumise ähvardusi selleks, et partnerit tugevamini enda külge köita, mis on minu arvates küll väga vale. Ma tean, et on väga kerge klammerduda ühe inimese külge, seda enam, kui sul polegi eriti lähedasi inimesi... Samas tean ka, et selline hoiak võib esiteks mõjuda väga halvasti suhtele selle inimesega (kui sa hakkad võtma teda kui omandit) ja teiseks on tagasilöök, mis tuleb, kui see inimene peaks sinu kõrvalt mingil põhjusel kaduma (kasvõi otsustama suhtele lõpu teha) hävitav... :cry: Ehkki ka mina olen tugev suhtesõltlane (teadvustan seda endale), püüan ma siiski mitte enam nii palju klammerduda ja anda armastatud inimestele ka vabadust... :) Nad oskavad seda hinnata! :wink:
:arrow: Ollakse valmis kõigeks, et oma partnerit "kinni hoida" - ka häbematuteks valedeks. Mõnikord on hirm partnerit kaotada nii suur, et ollakse valmis kõigeks, et teda vaid enda juures hoida. Mis siis, et ta mind ei armasta - see võib veel muutuda või ta võib mind õppida armastama - tähtis on teda enda juures kinni hoida iga hinnaga. Selleks mõeldakse välja lausa häbematuid valesid olematute raseduste ja/või haiguste kohta. Mõnda aega võib selline vale isegi soovitud tulemusi anda, kuid see on elamine illusioonis. Tegelikult on partner sinuga vaid kohusetundest või haletsusest... Kui aga vale välja tuleb, siis kui enne oli sul lootust kasvõi tema sõprusele, siis pärast sellist valet on väga hästi, kui ta sind vihkama ei hakka... :cry:
:arrow: Punutakse intriige võimalike rivaalide kõrvaldamiseks. See on väga tihedalt seotud armukadedusega. Kõik, kes su partnerile veidigi pikemalt otsa vaatavad või talle naeratavad on sinu rivaalid ning kui noormees/neiu võimaliku rivaali naeratusele naeratusega vastab, siis hakataksegi sepitsema intriige võimaliku rivaali "areenilt tõrjumiseks". Mõnikord laskutakse selliste intriigide punumisega lausa äärmustesse ega kohkuta tagasi isegi kuritegudest! :cry: :shock: :cry:
Seega tuleb suhte sõltuvust algusest peale väga tugeva kontrolli all hoida - nii on parem kõigile ja võimalik vältida suuremaid jamasid. :wink:
:idea: Põhjendamatu usaldamatus
:?: Milles väljendub põhjendamatu usaldamatus?
(1) Kui partner ausalt räägib sulle oma suhetest oma sõpradega, siis sa kahtlustad, et ta midagi ikkagi rääkimata jätab ja kavatseb sind petta... Teinekord on nii, et ei usaldata inimest ja seetõttu ei lubata tal kohtuda sõpradega, kes ei ärata just erilist usaldust... Kardetakse, et ta seltskonnas vaatab võõraid naisi/mehi...
(2) Kardetakse, et partner pöördub tagasi vanade pahede juurde, kui tal kogu aeg silma peal ei hoia. Näiteks, kui noormehel oli kunagi probleeme alkoholi või narkootikumidega, siis kardetakse, et kui tal silma kogu aeg peal ei hoia, siis hakkab ta sõpradega koos uuesti jooma või narkootikume tarvitama... Kuigi ta kinnitab, et on nendega lõpu teinud ja et tal on juba uued sõbrad, kes teda sellisele teele ei ahvatle, on sinul ikkagi hirm, et AGA ÄKKI...
(3) Kontrollitakse partneri jutu paikapidavust. Näiteks kontrollitakse, kas mees/naine käis tõesti seal, kus ta väitis ennast käivat... Kontrollitakse mehe taskuid või naise käekotti, et kontrollida ega partner kogemata ei peta sind. Või siis helistatakse mingi kavala ettekäändega kohta, kuhu mees/naine väitis end minevat eesmärgiga kontrollida, kas ta ikka läks kuhu ütles.
:?: Millised võivad olla põhjendamatu usaldamatuse tagajärjed?
(1) Pidev süüdistamine tegudes/mõtetes, milles pole tegelikult üldse süüdi väsitab. Kui inimesele teha pidevalt etteheiteid ja süüdistada teda alusetult tegudes/mõtetes, mis talle pähegi ei ole tulnud, siis muutub pidev selgitamine ja veenmine varsti väsitavaks. :( Hakatakse mõtlema, kas tasub jätkata suhet, kus sind kopika eestki ei usaldata? Loomulikult tuleb ka kõige paremates suhetes aeg-ajalt ette arusaamatusi, mis tuleb selgeks rääkida, kuid kui ilmnevad selged alusetu usaldamatuse ilmingud, siis tasuks esmalt rahulikult maha istuda ja välja selgitada, mis on see, mida tegelikult kardetakse ja miks ei suudeta usaldada... Kui partneritel ei õnnestu seda probleemi ületada, siis on väga raske suhet jätkata. Iga õnneliku suhte aluseks on USALDUS!!!! Kindlasti kuulen siin mõnegi vastuväidet, et "usalda, aga kontrolli". Jah, mõningates olukordades ja suhetes peab see ütlus kindlasti paika ja on väga õige nõuanne, kuid ma kahtlen selle paika pidavuses suhetes lähedastega. Kui suhetes on armastus, siis ei tohiks usaldus olla probleemiks, st et sellistes suhetes ei tohiks olla kohta usaldamatusele! Jällegi kuulen ilmselt vastuväidet, et tihti on just lähedased need, kes sind reedavad... Ka selles väites on tõtt. Kuid vaatame sellele pisut teise nurga alt:
*Kas inimene, kes sind armastab ja austab, reedab sind kunagi?
Vastus: EI!
*Kas sulle meeldiks elada inimesega, kes pole sinu vastu aus?
Vastus: Mulle küll ei meeldiks.
*Kas poleks siis parem, kui sa saaksid teada, millise inimesega sa koos elad?
Vastus: Mina küll tahaksin.
*Kas on mõtet ennast piinata pidevate kahtlustega, millel võibolla pole üldse alust????
Vastus: Mina nii ei arva! Mina arvan, et tuleks olla õnnelik, kui armastatud inimene on sinu kõrval ja tunda sellest maksimaalselt rõõmu! :D Kui tõesti peaks mingil x hetkel selguma, et inimene, kellega oled võibolla aastaid koos olnud, on sind petnud, siis tuleks seda võtta nii, et on hea, et tõde tuli päevavalgele, kuid kibeduse valus ei tohiks unustada ka seda, et olid temaga väga õnnelik... Jah, ta pettis sind ja käitus nagu viimane tõbras! :evil: Kuid sul oli võimalik olla tema kõrval vähemalt mingi aeg õnnelik! :D Hinda seda aega ja võta vastu uus olukord. Arvan, et muretseda tasuks tõesti alles siis, kui midagi on juhtunud ja tuleb otsustada kas anda ta vabaks, sest teie suhe pole enam endine või anda talle teine võimalus. Kui otsustada anda talle teine võimalus, siis ei tohiks olla suhtes usaldamatust, sest sellega sa pidevalt otsekui karistaksid teist poolt tema eksimuse eest ja lõpuks võid ta tõugatagi sellele teele, et ta sind uuesti petab või su sootuks hülgab. :( Ette muretsemisel ei ole mõtet - nii tekitad suhetesse ainult pingeid ja sa ei saa pooltki seda rõõmu nendest suhetest, mis sa võiksid saada, kui oma armastatut usaldaksid. :( Kui ta sind tõepoolest petab ja sa tunned, et ei suuda talle anda teist võimalust, siis vaata olukorrale ikka positiivselt - sul oli harukordne võimalus veeta võibolla palju aastaid inimese kõrval, keda sa armastasid, ja sa olid tema kõrval õnnelik; nüüd on olukord muutunud ja teil mõlemal on võimalus alustada oma elu uuesti kellegi teisega... Arvan, et järsk lõpp olukorras, kus sind on reedetud, on parem kui pidevas hirmus elamine ja muretsemine võimaliku reetmise pärast, mis ei luba sul nautida armastatud inimesega koos veedetud hetki. Seda enam, et see, mida sa nii paaniliselt kardad, kipub lõpuks ikka tulema... :? :( Ehk siit siis moraal: Usaldage oma partnerit, nautige iga hetke tema seltsis ja muretsege alles siis, kui tõesti on põhjust muretseda. :wink:
(2) Hakatakse salatsema, kuna arvatakse, et teine ei mõista mind. Meil on kalduvus hinnata teisi enda mõõdupuu järele. Kui me ise ei suuda teist inimest mõista ja usaldada, siis hakkame kartma, et ka tema ei pruugi mõista ega usaldada meid. See on väga soodne pinnas kõikvõimalikele arusaamatustele ja probleemidele suhetes. :( Toome lihtsa näite: Naine kahtlustab meest pidevalt "kõrvale vaatamises", kuigi mees on talle korduvalt kinnitanud, et tal pole kedagi teist ja ta ei vajagi kedagi teist. Alguses mees rääkis oma naistuttavatest, kuid mõistes, et see naist ärritab, loobus sellest... Ta hakkas salatsema arvates, et naine teda ei mõista ega usalda ning ta ei tahtnud tekitada lisapingeid - ta lootis sel viisil hoida suhet pingevabana. See omakorda süvendas naise usaldamatust ja lisaks hakkas naine uskuma ka seda, et mees teda samuti ei usalda. Tulemuseks on see, et kui naisel on mingid probleemid, siis ei räägi ta neid mehele, kuna arvab, et mees teda ei mõista või hakkab tema muret naeruvääristama... Ta vaikib ja üritab oma probleemidega ise hakkama saada, kuid üritades neid varjata hakkab ta võibolla tegema mingeid salapäraseid käike, mida tuleb mehe eest varjata... Nüüd tekib mehel kahtlus, et naisel on keegi teine - kõigepealt süüdistas ta ju mind, kuigi ma polnud talle selleks alust andndud, kuid eks teist süüdistatakse ikka oma rikutuse tasemelt, järelikult ta ise hoopis petab mind kellegagi. Olles veendunud, et naine teda petab, hakkabki mees viimaks ka ise kõrvale vaatama... Tulemus on see, et olukord, mida naine kõige rohkem kartis on tekkinud ja just tänu vastastikusele usaldamatusele. Kahjuks pole sellised näited elus sugugi harvad. :( Siit moraal: usaldamatus sünnitab usaldamatust, mis on väga soodne pinnas kõigile arusaamatustele ja probleemidele. :cry:
:idea: Armukadedus - suhete üks surmavamaid mürke.
Armukadedus... Tunne, millega vist pea kõik armunud vähemalt korra kokku on puutunud... :( Tunne, mis on väga võimas ja võib olla surmavaimaks mürgiks suhtele... :cry:
:?: Miks on armukadedus suhtele üks surmavamaid mürke?
(1) Armukadedusstseenid kutsuvad esile ägedaid tülisid ja on väga väsitavad. Pidevad armukadedusstseenid on väga väsitavad ning kutsuvad esile ägedaid tülisid, kuna eriti avalikud stseenid on partneri suhtes väga alandavad ja kutsuvad esile viha. Armukadedusstseenid on reeglina alati ründavad ja kutsuvad seega juba iseenesest esile teatava kaitsereaktsiooni, mis võib avalduda samuti agressiivse rünnakuna partneri suhtes - see muudab sellised tülid pea-aegu alati väga tuliseks ja tihti ka vägivaldseks (vähemalt psühholoogiliselt vägivaldseks).
(2) Armukadedus võib muutuda äärmuslikult vangistavaks nähtuseks. Armukadedus võib väljenduda pea kõikjal:
* Armukadedus partneri sõprade suhtes.
* Armukadedus partneri töökaaslaste suhtes.
* Armukadedus suvalise mehe/naise vastu, kes partnerile veidigi pikemalt otsa vaatab ja talle naeratab.
* Armukadedus partneri endiste kaaslaste suhtes (endine boyfriend/girlfriend, endised klassikaaslased ja sõbrad jne)
Selline armukadedus hoiaks partneri hea meelega klaaskappis lugu taga. Sellisele armukadedale inimesele oleks kõige ideaalsem, kui tema partner ei käiks tööl ega suhtleks üldse mitte kellegagi ja kui käibki tänaval, siis nii, et teised teda tähele ei paneks. :lol: Sellised inimesed kipuvad skandaale korraldama kõikjal valimata kohta ja häbenemata inimesi, kes selle tunnistajaks jäävad. Nad ei mõista, et sellise käitumisega alandab ta esiteks ise-ennast, aga ka oma partnerit... :( Sellised skandaalid mõjuvad häirivalt ja ärritavalt ka teistele, kes selle tunnistajaks on. On olnud isegi juhtumeid, kus inimene lasti töölt lahti selle pärast, et tema elukaaslane korraldas pidevalt armukadedusstseene ja ükskord tuli isegi tööle skandaali korraldama, mispeale mees lahti lastigi. :shock: Ja nii võibki teise inimese lõpuks täiesti vangistada või temast lihtsalt ilma jääda, kui tal lõpuks sellest kõigest villand saab. :cry:
(3) Armukadedus kutsub esile inimese halvimad omadused. Armukadedus toob meis esile meie halvimad omadused alates tüli norimisest kuni agressiivsuseni. Väga sageli on sellised inimesed provotseeriva käitumisega ja isegi agressiivsed. :cry: Armukadedus muudab meid õelaks ja tigedaks. Armukadedus sunnib meid punuma intriige ja pimestades meie kainet mõistust ning sundides vaikima südametunnistust võib viia meid isegi kuritegelikule teele - seda küll õnneks siiski erandlikel juhtudel...
Seega on armukadedus väga ohtlik nii suhtele, partneritele endile kui ka täiesti kõrvalistele isikutele, kelle pärast ollakse armukade ja kelle vastu võidakse hakata vandenõud sepitsema. Ainus võimalus vältida neid kohutavaid tagajärgi on juba esimeste armukadedusilmingute ilmnemisel hakata nende vastu võitlema...
:?: Kuidas võidelda armukadeduse vastu?
(1) Proovi vähem klammerduda oma elukaaslase/partneri külge!!! Tee endale selgeks, et sa ei saa partnerit omada!!! Sa ei saa oma kaaslast luku taha panna...!!!
(2) Usalda rohkem oma partnerit!!! Kui sul on mingid kahtlused, siis räägi temaga - ole avatud!!!
(3) Proovi hoida tunded puhtamana ja tuua suhetesse vähem oma Egot... Proovi mõelda rohkem oma partneri peale... See ei tähenda, et peaksid enda täielikult maha salgama, kuid arvesta ka partneriga ja tema vajadustega... Isegi kui ta leiab kellegi teise, siis soovi talle vaid kõike head... Nii tunned tema õnnest rõõmu ja sul on kergem kaotusest üle saada... :wink:
:idea: Madal enesehinnang
:?: Milles väljendub madal enesehinnang?
(1) Madala enesehinnanguga inimesed kardavad, et nad ei ole küllalt head. Madala enesehinnanguga inimesed arvavad, et nad ei saa oma asjadega küllalt hästi hakkama. Sageli on nad enda suhtes ülikriitilised ja tunnevad ennast väga ebakindlalt kõigi uute olukordade ees, kus tuleb teha mingeid tähtsaid otsuseid või ennast kuidagi tõestada.
(2) Madala enesehinnanguga inimesed kalduvad enesehaletsusele.
* Miks küll minul alati kõik nii halvasti läheb?
* Mille eest mind karistatakse nii paljude probleemidega?
* Jne.
(3) Sagedased enesesüüdistused
* Ma oleksin pidanud ennast rohkem pingutama!
* Ma olen kehv abikaasa/lapsevanem!
* Jne
:?: Miks viib mehe madal enesehinnang varem või hiljem suhte purunemisele?
(1) Madala enesehinnanguga mees VÕIB muutuda närviliseks ning vägivaldseks. Väga paljudel meestel, kes on muutunud agressiivseks on olnud madal enesehinnang. Püüdes näidata ennast tugevamana üritavad nad oma jõudu igal võimalusel demonstreerida. Kui nad mujal peavad ennast maha suruma, siis kodus üritavad nad ennast "maksimaalselt kehtestada", hoides oma peret hirmuvalitsuse all ja muutudes agressiivseks, kui midagi neile ei meeldi... :cry: :evil: :cry:
(2) Madala enesehinnanguga mees VÕIB kalduda kuritarvitama alkoholi või isegi narkootikume. Madala enesehinnanguga mehed on sageli rusutud. Oma südames tahaksid nad olla sama edukad nagu teised ja pakkuda oma perele parimat... Kuid madala enesehinnangu tõttu võib see olla raskendatud ja kodused probleemid muudavad mehe seisundi veelgi ebakindlamaks. Mehed on üldiselt stressi suhtes vastuvõtlikumad kui naised ja murduvad tegelikult kergemini. Proovides oma muresid unustada võivad nad hakata tarvitama alkoholi või narkootikume, mis aga toob endaga kaasa terve laviini uusi probleeme... Tekib lõks, millest välja rabeleda on väga raske välja tulla ja mis võib viia suhte lõppemiseni.
(3) Madala enesehinnanguga inimestel on raske elus läbi lüüa, mistõttu VÕIB tekkida raskusi pere ülalpidamisega, mida üldiselt peetakse mehe kohuseks. Selle tagajärjel mehe enesehinnang langeb veelgi, tekivad tülid pideva rahapuuduse pärast. Suhtele mõjuvad sellised tülid väga halvasti... :( Rääkimata sellest, et pidev rahapuudus ise-enesest tekitab juba stressi kõigis pereliikmetes, on see soodustavaks teguriks ka rutiini tekkimisel, sest võimalused ennast n.ö tuulutada vähenevad märgatavalt kui perel pole vaba raha, mida kulutada lõbustustele. :(
:?: Mida saab naine teha mehe enesehinnagu tõstmiseks/säilitamiseks?
(1) Proovi mehele toeks olla:
* Näita, et usud temasse!
* Näita, et mõistad teda.
* Tunne huvi tema tegemiste vastu ja tunnusta teda.
(2) Ära püüa dominaarida - sellega teed asja hullemaks. Väga paljud naised teevad selle vea, et kui nad näevad, et mees ei suuda langetada otsuseid või tundub mees neile muidu kuidagi saamatu, siis nad n.ö "võtavad püksid mehe jalast ära" ehk hakkavad ise perekonna peaks, kes langetab tähtsamaid otsuseid. Eriti hulluks võib asi minna siis kui naine teenib mehest rohkem või kui mees mingil põhjusel sootuks naise ülalpidamisel elab. Selline olukord mõjub iga mehe enesehinnangule laastavalt. :( Kui tõesti peaks olema olukord, kus mees ei suuda otsustavust üles näidata, siis tasuks teda pigem julgustada - arutada temaga erinevaid võimalusi - ehk näidata, et mõtled temaga kaasa, kuid siiski vältida tema eest otsustamist ka siis, kui ta seda teie kaela ehk isegi suruda üritab. Kui aga mees teenib naisest vähem või on sootuks tema ülalpidamisel, siis ei tohiks naine talle selle pärast mingeid etteheiteid teha!!! Uskuge mind - mees teeb endale ise niikuinii selle pärast pidevalt etteheiteid, tunnistab ta seda või mitte... Sellises olukorras peaks naine meest toetama, võibolla kergelt suunama, julgustama vastu võtma uusi väljakutseid... Ühesõnaga: Naine ei tohi muutuda domineerivaks mehe üle!!! Kuid samas ei tohiks naine lasta ennast ka halvasti kohelda!!!!!
:?: Millist mõju avaldab suhtele naise madal enesehinnang?
(1) Madala enesehinnanguga naisel VÕIB tekkida väga tugev suhtesõltuvus. Madala enesehinnanguga naised kalduvad sageli arvama, et nad ei tule üksi oma elu ja asjadega toime. Neil puudub turvatunne ning neil on karjuv vajadus stabiilsuse järele. Nad klammerduvad meeleheitlikult oma elukaaslase külge, kuna usuvad siiralt, et see muudab nende elu stabiilsemaks ja turvalisemaks. Sellest tulenevalt võib tekkida tugev omamissoov, mis nagu juba kirjutasin, võib suhtele mõjuda väga laastavalt. :cry:
(2) Madala enesehinnanguga naine VÕIB langeda depressiooni. Ühe pereliikme depressioon on reeglina väga kurnav kõigile pereliikmetele. Depressioonis naine on väga tujukas ja võib pisiasjade pärast endast välja minna ning nutma puhkeda... Pidev ettearvamatu käitumine on suureks stressiks kõigile ning tekitab närvilisust. Kui inimene teadvustab endale, et tal on kalduvus langeda depressiooni, ning ka tema pereliikmed saavad sellest aru, siis on lootust, et probleemid suudetakse ühiselt siiski lahendada. Kui oma jõududega hakkama ei saada, siis on võimalik otsida abi professionaalidelt. :)
Hullem on lugu aga siis, kui inimene ise või tema pereliikmed ei saa aru, et tal on depressioon ja see probleem vajab lahendamist, vaid valavad probleemi lahendamise asemel hoopis oli tulle... :( Sellisel juhul võivad probleemid süveneda, tülid ägeneda ning tagajärjed võivad olla ettearvamatud... :cry:
(3) Madala enesehinnanguga naine VÕIB samuti kalduda alkoholismile. Mitte ainult mehi ei ohusta madala enesehinnangu puhul alkoholis, vaid ka naisi. Ka naised kipuvad oma muresid uputama pudelisse, mis on tegelikult lausa masendav vaatepilt. Kui mehed hakkavad jooma enamasti ikka sõpradega, siis naised võivad vabalt ka üksi oma muresid uputama hakata ja teevad seda reeglina salaja (vähemalt alguses), mistõttu võib minna palju aega, enne kui saadakse aru, et on tekkinud tõsine probleem. :(
(4) Madala enesehinnanguga naine VÕIB muutuda ülidomineerivaks oma laste suhtes, üritades sel viisil tõsta oma madalat egot. Madala enesehinnanguga naine, eriti kui ta on veel kodune, kipub sageli oma "võimu" näitama oma laste peal, kes on sellises olukorras suht kaitsetud. :( Madala enesehinnanguga inimestel on enamasti vajadus kellelegi demonstreerida oma võimu ja jõudu kellelegi, kes on neist nõrgem...
:?: Mida saaks mees teha naise madala enesehinnangu tõstmiseks?
(1) Proovida naisele toeks olla:
*Näita, et hoolid temast.
* Tunne huvi tema probleemide vastu.
* Näita, et usud temasse.
* Tunnusta tema pingutusi ja panust kodusesse majapidamisse... Naiste jaoks üks tundlikumaid teemasid on hakkama saamine oma koduse majapidamisega ja kui teda selles osas alandada, siis mõjub see naise enesehinnangule hävitavalt.
* Suuna teda, kuid ära langeta tema eest otsuseid!!! Nii tunneb naine, et ka tema on iseseisev ja see tõstab tema madalat enesehinnangut.

Sellised olid suurimad karid, mis ähvardavad suhteid ja on olnud väga paljude suhete purunemise põhjuseks. Kuid on veel palju tegureid, mis mõjutavad suhteid ja mille mitte arvestamine võib saada suhtele saatuslikuks. Järgnevalt toon välja veel kaks tegurit, mis võivad ohustada suhteid ja mis on paljud suhted karile viinud. :cry:

:idea: Armastuse kolmnurk
Kui teine pole veel petnud, siis mida on võimalik teha selleks, et hoida suhet partneri jaoks piisavalt atraktiivsena, et kõrvale tekkinud rivaal ei meelitaks teda sind petma?
Eeldus: Sa tahad suhet hoida ja oled valmis selle nimel pingutama.
(1) Õpi tundma oma potensiaalset rivaali Öeldakse, et "vaenlast" tundes oskad tema vastu paremini võidelda. Esita endale küsimus: "Mis on see, mis köidab sinu partnerit tema juures?"
* On see tema välimus?
* On see tema iseloom?
* On need tema hobid - kas temaga on huvitavam?
* On neil rohkem millestki rääkida?
* Oskab sinu potensiaalne rivaal paremini rahuldada mõnda tema vajadust?
* Äkki mõistab sinu potensiaalne rivaal sinu partnerit paremini?
(2) Kui oled tundma õppinud oma potensiaalset rivaali ja tead, mille pärast ta sinu partnerile võiks sinust atraktiivsem olla, siis on sul kaks võimalikku valikut:
* Jääda iseendaks ning mitte teha mingeid muutusi enda välimuses ega käitumises. Sellisel juhul sa ei muuda endas mitte midagi ja jääd lootma sellele, et meeldidki oma partnerile just sellisena nagu sa oled. Selline valik eeldab, et sa usaldad oma partnerit 100% ja oled täiesti kindel tema truuduses, millised ahvatlused teda ka kõrvale ei meelitaks.
* Vaadata kriitilise pilguga enda peale ja otsustada kas ja millisel määral võiksid ennast muuta, et ennast taas atraktiivsemaks muuta:
NB! Järgnevad sammud ei tohiks tähendada seda, et sa hakkad ennast kardinaalselt muutma, vaid üksnes nendes piirides, kus sa tunned ennast veel mugavalt ja mis ei osutu sinu jaoks piiravaks või koormavaks - vastasel juhul lükkad probleeme lihtsalt edasi, sest keegi ei suuda lõpmatuseni oma tegelikku mina alla suruda!!! See tähendab, et muutused saavad üheks osaks sinust, mitte ei ole mask, mida sa kannad selleks, et oma mehele/naisele rohkem meeldida! :!: Vastasel juhul võid saada valusa tagasilöögi osaliseks, kui peaksid ühel hetkel väsima maski kandmisest ja soovima taas olla sina ise...
Juhul, kui otsustad, et suhe on väärt pingutamist ja ka enese muutmist mingil määral, siis esita endale järgmised küsimused:
:roll: Kas sinu välimuses on midagi, mida saaksid muuta? Naiste juures võib korralik meik, uus soeng ja uus riietus väga palju muuta nende välimuses. Ka meeste juures mängivad soeng ja riietus suurt rolli, lisaks veel habe ja vuntsid või nende puudumine. :wink:
:roll: Kas on mõni iseloomujoon, mis sinus seni on olnud varjatud, kuid mis sinu partnerile potensiaalse rivaali juures just meeldib või vastupidi kas sinul on mõni selline iseloomujoon väga tugevalt esile tõusnud, mis sinu partnerile ei meeldi ja mis su potensiaalsel rivaalil puudub? Näiteks kui sina vaatad, et midagi söödavat laual oleks ega pööra toidu tervislikkusele suurt tähelepanu, aga sinu potensiaalne rivaal pöörab toidu tervislikkusele suurt tähelepanu ning on lisaks ka suurepärane kokk, mis avaldab sinu mehele muljet, siis tasuks mõelda oma toitumisharjumuste peale ja võibolla võtta ka mõni kokanduskursus või vähemalt lugeda vastavat kirjandust. :wink:
:roll: Kas sinu partneril on mingi hobi, mille suhtes sa seni oled olnud ükskõikne, kuid mis tal on ühine sinu potensiaalse rivaaliga? Kui vastasid sellele küsimusele jaatavalt, siis võiksid endale esitada uued küsimused:
:arrow: Kas see hobi võiks sullegi huvi pakkuda - saaksite rohkem aega koos veeta ja teil oleks rohkem midagi ühist.
:arrow: Katsuda välja mõelda mingi selline hobi, mis võiks teile mõlemale huvi pakkuta ning üritada partnerit rohkem sinna kaasata - näitad, et tahad, et teil oleks rohkem ühiseid huvisid.
:roll: Hari ennast teemades, millest sinu kaaslasel meeldib vestelda, et oskaksid temaga nendel teemadel kaasa rääkida - nii muudad end tema jaoks huvitavamaks. Näiteks, kui sinu partnerile pakuvad huvi filosoofilised või maailmavaatelised vestlused, siis võiksid lugeda vastavat kirjandust, et oskaksid temaga nendel teemadel kaasa rääkida. :wink:
:roll: Püüa paremini aimata ja rahuldada oma partneri vajadusi. Seejuures peaksid silmas pidama, et sa ei muutuks oma partneri "orjaks"! :!:
:roll: Püüa mõista oma partnerit! Teineteise mõistmisest tuleb pikemalt juttu järgmise teemalõigu juures.
:idea: Raskused teineteise mõistmisel
:?: Kuidas ära tunda hiilivaid probleeme teineteise mõistmises?
Tihti tekivad raskused teineteise mõistmises väga hiilivalt, mistõttu on raske aru saada, millal muutub olukord problemaatiliseks. Siiski on võimalik välja tuua mõned märgid, mis viitavad võimalike teineteise mõistmise probleemide tekkele:
(1) Raskused tunnete selges väljendamises ja nende mõistmises. Üks segasemaid märke, mida on väga raske tähele panna ja seostada raskustega teineteise mõistmises, on tekkinud raskused ise väljendada teisele arusaadavalt oma tundeid ja samal ajal mõista teise tundeid... Toon lihtsa näite: varem tunnetasid partnerid teineteist ja mõistsid lennult kui embal-kumbal oli mingi probleem või kui nad olid tigedad millegi peale või siis hoopis millegi pärast väga rõõmsad... Piisas ainsast pilgust kaaslase peale, kui teadsid, et mida ta tunneb - vähemalt sa said aru kui tal oli probleem ja oskasid siis õigesti talle läheneda... Viimasel ajal aga ei pane sa enam tähele või ei mõista teise tundeid... Sa näed, et ta on närviline, kuid ei saa aru mille pärast ja sinu küsimise peale nähvatakse sulle midagi või öeldakse, et kõik on korras... Sama lugu on ka sinuga - sa avastad ühel hetkel, et ei oska partnerile enam oma tundeid väljendada... Kui oled millegi pärast tujust ära, siis kannatad seda vaikselt ja ootad, et see möödub... Võibolla käid päev otsa mornis näoga ringi ja võibolla isegi ootad, et teine seda märkaks ja nagu vanasti küsima tuleks, mis on lahti, kuid teine ei pane seda tähele või siis läheneb sulle kuidagi teisiti, nii et see sind hoopis rohkem ärritab... :( Seda ei kirjutata alguses teineteise mõistmise probleemide arvele, vaid arvatakse, et see oli lihtsalt juhus... Kuid just selline pinnas on ülimalt soodne üksteise mõistmise probleemide tekkimiseks. :(
(2) Sagenevad tülid pisiasjade pärast. Kui te olite varem praktiliselt kõiges ühel meelel, aga järsku hakkate vaidlema näiliselt tühiste asjade pärast, siis võib see viidata lähenevatele probleemidele teineteise mõistmises. Nimelt võivad olla tekkinud raskused mõistmisel, mis üks või teine asi, mis tundub nii tühine, teist nii endast välja viib... Sellistest tülidest näiliselt pisiasjade pärast võib välja kasvada tõsine probleem suhte jaoks ning on soodne pinnas ka suuremateks probleemideks teineteise mõistmises. :(
:?: Mis võivad olla põhjused, mis viivad raskusteni teineteise mõistmises.
(1) Usaldamatus. Üks põhjus võib olla probleemides üksteise usaldamisega. Nimelt kui on probleeme teineteise usaldamisega, siis kaldutakse salatsema ja oma tegelikke tundeid-mõtteid varjama partneri eest... :( See aga on väga soodne pinnas mõistmise probleemide tekkimiseks. Sest kuidas sa saad teist inimest mõista, kui ta sulle midagi ei räägi???
(2) Mattumine isiklikesse probleemidesse, nii et ei märka enam teiste probleeme enda ümber. Mõnikord on kogu meie tähelepanu koondunud meie isiklikele probleemidele, nii et me pole enam suutelised mõtlema teiste probleemidele ja veel vähem neid mõistatama...
(3) Liiga suur rutiin, mis on sundinud inimest kapselduma. Kui rutiini tase muutub liiga suureks, siis käivitub inimestes teatud enesekaitse protsess... Nende energia kulu viiakse miinimumini; inimesed kapselduvad püüdes olla "nähtamatud", sest kardavad lisakohustusi...
(4) Soov kaaslast mitte koormata oma "väikeste" probleemidega". Teinekord peetakse oma probleeme lihtsalt liiga tühisteks, et sellega kaaslast koormata, samal ajal kui see siiski rikub tuju ja muudab närviliseks. Käiakse vaikselt mossis näoga ringi ja kui partner küsibki, mis viga, siis varjatakse tegelikke tujutuse põhjuseid või siis räägitakse mingis segases mõistukõnes, millest väga raske aru on saada.... :( Nii ongi, et partner ei saa aru, mis tegelikult lahti on, ja võib seetõttu reageerida väga valesti ning siis saada süüdistuste osaliseks, et ta partnerit ei mõista... Kahjuks tuleb selliseid olukordi ette sagedamini kui arvata osatakse. :(
:?: Kuidas lahendada probleeme teineteise mõistmises?
(1) Rääkige omavahel rahulikult
* Proovige teineteist mõista:
:roll: Õpi oma partnerit kuulama - õpi ka "ridade vahelt" välja lugema, mis teeb partnerile muret või rõõmu - nii mõistad teda paremini ja te muutute lähedasemaks.
:roll: Näita üles soovi teda mõista - palu, et partner jagaks sinuga oma rõõme ja muresid; et ta selgitaks kui miski teda häirib jne.
:roll: Tehke endale selgeks, millised on teie ootused/vajadused.
:roll: Kui sa tunned, et ei mõista tema mingit teguviisi, siis palu tal oma käitumist või teguviisi selgitada ja ürita mõista tema motiive ning seejärel katsuge leida juba mingi lahendus enne kui konflikt paisub suureks. Ehk püüdke aru saada, miks te midagi just nii teete, nagu te teete.
(2) Proovige oma probleeme kõrvalt vaadata: nii näete neid selgema pilguga. Teinekord on probleemide lahendamiseks vaja vaadata neid kõrvalt n.ö kaine pilguga. See kehtib ka probleemide kohta teineteise mõistmises... Kui olete märganud, et teil on raskusi teineteise mõistmisega, kuid te ei saa aru, kuidas need on tekkinud, siis proovige olukorrale vaadata kõrvalt ja analüüsida enda ning partneri käitumist ja proovida leida see algpõhjus, kust tekkisid raskused teineteise mõistmises. Kui ise ei suuda probleemi põhjustele jälile saada, siis võite olukorda arutada mõne sõbraga, kes suudab olukorda objektiivselt hinnata ja näha ka neid tahkusid, millele ise enam tähelepanu pöörata ei oska. Siinkohal väike tähelepanek, mille olen teinud: kui naisel on probleeme meeste mõistmisega, siis tasub seda arutada teise mehega (sest nemad mõistavad kõige paremini "meeste maailma" ja mõtteviisi) ning vastupidi - mehed peaksid probleeme naistega arutama teiste naistega... :wink: Üks on enam-vähem kindel, et kui ei suudeta mõista, kust on tekkinud probleemid üksteise mõistmisel, siis on väga raske neile ka mingit lahendust leida. :cry:

Nii... Nüüd on siin kokku võetud kõik minu senised tähelepanekud elust enesest ja erinevate olukordade analüüsid... Loodan, et minu kirjatööst on kellelegi ka kasu... :lol: Siiski pean ma veelkord vajalikuks rõhutada, et siin toodud probleemidele pakutud lahendused ja võimalikud põhjused on PUHTALT MINU SUBJEKTIIVNE ARUSAAMINE NENDEST ASJADEST! NEED EI OLE RUSIKAREEGLID, MIS AITAVAD IGAS OLUKORRAS!!! NENDEST VÕIB OLLA ABI PROBLEEMIDE LAHENDAMISEL, KUID NEID EI SAA RAKENDADA ÜKS-ÜHESELT - KÕIK SÕLTUB KONKREETSEST OLUKORRAST JA INIMESTEST, KELLEL NEED PROBLEEMID ON!!!!!! :!:

Praegu ei oskagi rohkem lisada võimalike suhete karide kohta... Tegelikult võiksite siia kirjutada, kui kellelgi on veel lisada mõni "kari" või oht, mis võib suhtele halvasti mõjuda ning ühtlasi kirjeldada ka selle võimalikke tekkepõhjuseid ja pakkuda välja VÕIMALIKKE LAHENDUSVARJANTE. :wink:
Meie elu sõltub meie valikutest...
Ole see, KES SA OLED
ja vali, KES SA OLLA TAHAD
ning siis vali OLLA SEE, KES SA TAHAD!!! :D
Niisiis - kes sa täna oled? ;)
Vasta

Mine “Tarkusepuu”

cron