Anekdoodid

#1
Lisage siis mida teate.
Mul endal on mõned.

Sipelgas istub telekas ees ja järsku istub elevant talle ette.
Sipelgas vihastab ja läheb istub elevandi ette ja küsib elevandilt.
'' On sul hea kui ma sulle ette istun ja sa telekat ei näe? ''

Elevant ja sipelgas on kord metsas luurel ning roomavad. Korraga sipelgas ütleb elevandile.
'' Rooma üksi edasi mind on märgatud. ''


Külamehe vana sapakas keset Venemaad katki. Mersuvend sõidab mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad. Äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.
Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.


"Härra kapral, sinu juurde tuli sinu naine!"
"Mitte "sinu" juurde vaid "teie" juurde!"
"Meie juures käis ta eile, täna tuli ta sinu juurde!"

Juku tuleb koolist koju tunnistusega, hinded ainult kahed.
Isa saab vihaseks, võtab Jukul turjast kinni, püksid maha ja lükkab kirjutuslauale ja hakkab vööga virutama, virutab,virutab aga Juku ainult naerab, Isa annab tempot juurde kuid naer valjeneb. Isal siis küsib et mis siin nalja teeb? Juku vastab et till tindipotis, huvitav mis värvi lapsed tulevad.


Juku tuleb koolist koju ja näeb et isa paneb ona. Juku väike ja küsib:"Isa mis sa teed?" Isa kohkudes vastab et peksab päkapikku. Järgmisel päeval Juku isa tuleb koju ja näeb maas vereplekke, Jukul riist käes. Küsib et mis juhtus, Juku vastab:" Ah ma peksin päkapikku, raibe sülitas näkku, andsin nuga selle eest!"


Väike poiss loeb raamatut. vaatab et kui stalin ära suri tuli stalinism. kui lenin ära suri tuli leninism. poiss küsib ema käest et ema ema kui mina ära suren mis siis saab. ema ütleb et ole vait onani sellest me praegu ei räägi.


Sõjaväes rivistatakse reamehed ritta. Kindral räägib et olemas töö väga laisale sõdurile, kes tahavad seda astugu samm ette. Kõik peale ühe astuvad ette. Kindral küsib siis et miks sa ette ei astund. Sõdur vahib pikalt otsa ja ütleb : " Ei viitsinud"


Eestlane, Venelane ja Sakslane peavad:
Ära jooma 10L viina
Karul käpa suruma ja
nunna vägistama.
Eestlane lükkab 3Liitrit viina sisse...magab.
Sakslane joob 5Liitrit...magab.
Venelane joob kõik 10Liitrit ära läheb karu koopa juurde müdistab seal midagi ja tuleb välja:"Näidake nüüd mulle seda nunna kellel ma pidin käppa suruma!"


Mees käib metsas ja kohtab teist meest kellel seisab kõrval põlvepikkune kuningas. Mees kohe: "Kust sa nii laheda kuninga said?"
"Ah, seal puude taga on üks maja, kus istub üks lakku täis dzinn. Mine ja küsi midagi ja ta annab sulle." Mees kohe tormas dzinni juurde ja küsis miljardit aga sai piljardi. Mees vihastas ja otsis kuningaga mehe üles ning küsis, et mis jama on: "Soovivin miljardit aga sain piljardi!" "Aga mis sa mõtled, kas ma tahtsin põlvepikkust kunni?"


Baari astub sisse mees ja tellib ühe õlle, joob selle ära ning ütleb baarmanile: "Veame 300 dollari peale kihla, et ma kusen siit sinna 5 m kaugusel olevasse pudelisse nii et tilkagi maha ei lähe"
Baarman: "Ok veame kihla."
Mees hakkab siis kusema. Ta kuseb kõik kohad täis lauad, toolid, baarmanile näkku ja mujalegi, aga pudelisse ei lähe tilkagi. Lõpeatb kusemeise ja läheb baari nurgas olevate meeste juurde kes mängivad piljardit, räägib nendega ning läheb rõõmsalt baarmani juurde.
Baarman naeratava näoga: "Miks sa nii õnnelik oled sa ju kaotasid 300 dollarit?"
Mees: "Näed neid 5 eest seal, ma vedasin iga ühega 500 dollari peale kihla, et kusen baarmanile näkku ja ta on selle üle õnnelik ka veel."


Eestlane ja venelane on üksinda saarel. Nagu robinsonid. Saab siis 11. aasta täis ja naabersaarele kolib neegrinaine. Venelane märkab kohe, mõtleb, et väga hea, pole ammu naist saanud. Ujub õhtul üle, saab naist ja äkitselt karjub vennasele:"Vennas, uju siia, mul on sulle midagi väga head!"Eestlane tormab kohe vette ise mõeldes "Mulgikapsad, Mulgikapsad, Mulgikapsad..."

Re: Anekdoodid

#3
George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu.

Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma.

Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: "USA-s on kommunism".

Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi.

Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: "Rahutused Eesti–Hiina piiril".

Re: Anekdoodid

#4
Jänes leiab maast ühekroonise ja ta arvab, et see on suur raha. Igaks juhuks läheb küsib karu käest üle, et karu ju selline teadja mees. Küsib siis, et kas tegu on suure rahaga. Karu mõtleb, et nalja pärast võiks öelda, et on jah.. Ja ütlebki, et see on väga suur raha ning et selle eest saab ta ükskõik mida osta. Jänes on oma leiu üle väga õnnelik ja tõttab poodi. Laob korvi täis kapsaid, porgandeid, salatit ja kõike muud head ja paremat. Läheb siis kassasse ja kui müüja on kõik asjad läbi löönud, paneb jänes letti ühekroonise. Müüja jääb teda tumma näoga vahtima ja jänes küsib: "Noh, mis vaatad, ei ole tagasi anda või?!"

Re: Anekdoodid

#6
Kaks telliskivi, üks noor ja teine vana, istuvad müüri peal ning tunnevad igavust. Vaatavad, all kõnnib ehitusmees ning vanem tellis ütleb nooremale:
"Kuule, hüppame talle pähe!"
"Ok, hüppame." satub noorem õhinasse.
Lendavad siis läbi õhu, kui noorem üptleb pettunult:
"Tal on ju kiiver peas, mõttetu hüpe oli!"
Vanem tellis vastu:
"Oh teid noori ja lolle. Peab ka koguaeg õpetama... Hei, ehitusmees vaata korraks siia!"
Mees vaatabki kust hääl tuli:
"Mõh?"
Ja...

Kõnnib mees tänaval, saabas peas. Politseinik astub ligi:
"Vabandage ärra, miks teil saabas peas?"
"Vaadake härra, juba laspsest saati, käin ma igal kolmapäeval saabas peas."
"Kuid täna on ju reede!"
"Jah? Issand jumal, kui loll ma võin küll välja näha!"

Helistab mees tuletõrjesse ja karjub:
"Appi mu maja põleb! Tulge ruttu!"
"Kuidas teie juurde sõita?"
"Lollakad olete või? Suure punase autoga muidugi!"

Kaks matemaatikut vestlevad:
"Tead, ideaalse naise figuur on 92x 60x 90!"
"Lolliks läinud või? 90x 60x 90 = 486 000 cm? No on sinul ka alles arusaamine ilust?"

Politsei peatab joodiku auto kinni ja hakkab ennast kohe tutvustama:
"Mina olen inspektor Tarkmees."
Autojuht paneb ukse kinni, ütleb, et tema ka loll mees pole ja sõidab minema.

"Milleks sa küll abiellusid selle lollakaga?"
"Tal on väärt omadus. ta ei joo mitte tilkagi."
"Ära rägi! Aga kas tal ussid on?"
"Pole tal ka usse!"
"No näed, juba kaks väärt omadust!"

Kõnnivad kaks elutarka meest mööda tänavat. Järsku vaatavad, taevas seisab helikopter ühe koha peal. Targema näoga ütleb:
"Näe, mootor on vist rikki läinud!"
Teine vastab:
"Loll oled või? Kui ta oleks rikkis, siis ta kukkuks alla! Ju tal on vist bensiin otsas!"

Üks eriti idu armeenlane on Tallinnas ekskursioonil. Läheb fotograafi juurde ja palub ennast pildistada, nii et ise on puu taga.
"Loll oled või?", küsib fotograaf.
"Loll oled sa ise Saad aru, ma saadan selle pildi kottu emale. Ema vaatab, et ohoh, kus poiss on. Siis astun mina puu tagant välja, saad aru.Nagu üllatus noh."

Kaks uusrikast väljusid masinast ja lõid uksed kinni, kuid olid kiirustades unustanud võtmed ette. Kui nad olid selle avastanud, pakkus üks:
"Võib-olla oleks mõtekas kasutada haamrit?"
"Ah mis sa ajad! Möödujad hakkavad arvama, et me tahame masinat ära lõhkuda."
"Ehk lõikame siis noaga selle kummi siit katki, ajame sõrme sisse ja teeme lahti?"
"Ei. Inimesed arvavad siis, et me oleme lollakad ja ei oska haamrit kasutada."
"No mõtle siis kähku midagi välja, näed ju, vihma hakkab sadama ja meil on luuk lahti!"

Koer kaevab suvilas maad. Labidaga. Naabri buldog vaatab asja pealt, silmad üllatusest punnis. Koer pöördub tema poole ja ütleb kurvalt:
"Kõik algas sellest, et ma, loll, õppisin tuhvelid tooma..."

Maailmas on kolme liiki lolle. Ühed kes palju räägivad. Teised, kes midagi ei tea. Ja kolmandad on need, kes palju küsivad.

Autoeksamil esitab õpetaja õpilastele nipiga küsimuse:
"Mida te teete, kui olete linnast kaks kilomeetrit välja sõitnud ja märkate, et süütevõti on koju jäänud?"
"Ma pidurdan, tulen autost välja ja vaatan seda lolli, kes mu autot kaks kilti lükkas."

Konduktor pöördub bussis reisija poole:
"Teie pilet."
"minu pilet," vastab reisija.
"Näidake."
"Ostke ise ja vaadake."
"Olete te loll või?"
"Aga kes te ise olete?"
"Konduktor."
"Aga mina olen keevitaja"

Re: Anekdoodid

#8
Mingi tyyp ostab lennuki, aga lennata ei julge. Mees mõtleb natuke ja läheb siis hullumajja, vabatahtliku otsima. Leidubki üks mees, kes on nõus lendama. Mees seletab hullule kõik nupud ja kangid ära ja hoitab viimaks, et mida iganes ta ka ei teeks, siis seda suurt punast nuppu vajutada ei tohi. Hull lähebki lendu ja katsetab kõiki nuppe ja kange mis lennukil on, lõpuks tüdineb asjast ära ja vajutab suurt punast nuppu. Õnnetuseks oli see katapulteerumis-nupp ja hull lendab kõrge kaarega lennukist välja, kuid suudab siiski õnnega lennukist kinni haarata. All vaatab mees kysib hullult: "mis sa teed??", hull vastu: "parandan mootorit!" Hull ei jõua enam kinni hoida ja kukub alla. Mees küsib uuesti: "mis sa teed seal???", Hull vastu: "lähen mutrivõtme järgi."

Re: Anekdoodid

#9
Jänes kõnnib mööda teed. Näeb, minig hunnik on maas. Vaatab siitpoolt, vaatab sealtpoolt, maitseb näpuga ja ütleb:"Sitt mis sitt, hea et sisse ei astunud."


Jänes ja karu leiavad põõsast pumppüssi. Karu paned toru lõua all ja vaatab. Jänes altpoolt näpub päästikut, kuni üks hetk käib kõva pauk. Jänes vaatab karule ots aja ütleb:"Mis sa irvitad ma ehmatasin."


Beib kõnnib tänaval ja näeb üht väga vana meest. Läheb tema juurde ja küsib:"Kuidas sa nii vanaks oled elanud? Sa poe lkindlasti elus tilkagi viina joonud." Vanamees vastab:"Tütreke, kas sa näed seda tiiki seal?" Beib:"Jah." Vanamees:"Ma olen vähemlt kakskorda nii palju viina ära joonud." Beib:"No siis pole te kordag isuitsu teinud." Vanamees:"Tütreke, kas sa näed seda heia kuhja seal?" Beib:"jah" Vanamees:"Ma olen vähemlat kaks korda nii palju suitsu ära tõmmanud." Beib:"No siis pole te kordagi naist proovinud." Vanamees:"Kas sa näed seda vikatit seal puu najal?" Beib:"Jah, aga kuidas see asjasse puutub??" Vanamees:"Kui mul käis surm järel, siis ma keerasin talle taha niimoodi, et põgenedes jättis oma vikatigi maha."


Reporter küsib talumehelt:"Kas te võiksite rääkida oma elust mõnda kirevat seika?" Talumees:"Ükskord eksis naabritüdruk metsa ära. Ajasime külamehed kokku ja läksime teda otsima. Leidsime ta ülesse ja keerasime talle taha." Reporter:"Mitte nii kirevat!" Talumees:"Ükskord eksis siga metsa ära. Ajasime külamehed kokku ja läksime otsima. Leitsime ta ülesse ja keerasime taha." Reporter:" Vähem kirevat!!!" Talumees:"Ükskord eksisin mina metsa ära..."


Juku küsis isalt:" Mis see on?" Isa vastas:"Kurg." Hommikul ärkas isa haiglas ja küsis jukult:"Mis juhtus?" Juku vastas:"Silitasin kurge, aga kurg kurat sülitas mulle näkku. Selle eest murtsin ta kaela, tampisin munad segi ja panin pesa põlema."
The End is just the Beginning

Re: Anekdoodid

#10
Kaks lumehelvest lendavad maa poole.

"Kuhu sina lendad?"

"Gröönimaale. Mul on puhkus, lähen lõbutsema. Aga sina?"

"Ameerikasse. Hakkan paanikat külvama."

*****

Zooloogiatunnis:

"Juku, kuidas paljunevad vihmaussid?"

"Pooldumisega."

"Aga täpsemalt?"

"Labidaga!"

*****

Ütles külasepp uuele õpipoisile:

"Varsti võtan ma tulest raua välja. Kui ma pead noogutan, löö selle pihta kõvasti vasaraga!"

Ja nii sai õpipoisist kohe sepp...

*****

Piiriületamisel öösel. Rongi kupeesse siseneb noor piirivalvur ja küsib "Näidake ette kõik relvad ja narkootikumid". Teisest kupeest kostub üsna unesegune hääl "Oleks juba aeg endal omada"!

*****

Brünett blondiinile:

"Kuule, lähme vaatama, kuidas "Kalev" ja "Rock" omavahel mängivad."

"Mängivad mida?"

"Hmm, korvpalli..."

"Ära lollita: kommikarp ja õlu omavahel?!"

*****

Noormehed suitsuses toas:

"Kuule, mida Tarmole kinkida?"

"Hmm... äkki kristalse tuhatoosi?"

"Aga ta ei tõmba ju!"

"Aga siis äkki krokodillinahast püksid, ahvinahast pintsaku, papagoinahast salli..."

"Ja sina ka ära tõmba enam!"

*****

Istuvad mees ja naine õhtul köögis ja räägivad:

"Tead, meie naabrimees on ikka väga tark."

"Miks sa nii arvad?"

"Kui me pojale kingiti sünnipäevaks trumm, oskas tema poisilt ainsana küsida: „Aga kas sa tead, mis selle sees on?"

*****

Venemaal peatab miilits betooniauto:

"Mida vead?"

"Ehitusmaterjali."

"Hmm, ei saa aru…"

"Betooni segan, noh."

"Segad keda?!"

"Kedagi ei sega, auto on selline."

"Milline!"

"Tse-mendi-auto!!!"

"Ahsoo, erisõiduk… Head reisi!"

*****

Ukse taga: "Avage, politsei!"

Uksest ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise!"

*****

Ülemus: "Viimaks ometi tulete te tööle õigel ajal."

Sekretär: "Jah, sir, ma muretsesin endale papagoi."

Ülemus: "Papagoi? Ma ju soovitasin teil osta äratuskella."

Sekretär: "Sellest polnud mingit kasu, äratuskell ei suutnud mind äratada. Nüüd asetan ma ärataja papagoi puuri kõrvale ja see äratab papagoi. Aga see, mida lind sel puhul räägib, ärataks ükskõik kelle."

*****

"Teil olid terve öö aknad valged, kas teil olid külalised?" küsib naabrimees.

"Ei olnud. Homme saabub mu naine komandeeringust. Tal võib tekkida küsimus, miks elektrinäit selle kolme nädala jooksul nii väike on!"

*****

"Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"

"Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!"

Re: Anekdoodid

#12
Joobnud mees komberdab katoliku kirikusse, siseneb pihikongi ja istub. Preester ootab mõne minuti, et lasta mehel enne pihtimist mõtteid koguda, kuid mees ei lausu sõnagi. Lõpukskaotab preester kannatuse ja koputab kolm korda sõrmenukkidega vaheseinale. Selle peale vastab joobnu pehmel keelel: "Ära kopsi midagi, naaber, selles kabiinis siin pole ka paberit."

Re: Anekdoodid

#15
Imeline Venemaa.
Kuulutus nr 1:
"Kakskümmend laadimistöölist ühe mehe hinnaga. Pöörduda s/o 10130, küsida starshina Pirogovi."
Kuulutus nr 2:
"Meie töömehed kaevavad teie poolt soovitud kanalisatsioonitrassi igasse pinnasevormi, ka kaljusse. Odavalt ja kiiresti! Pöörduda sõjaväeosa s/o 10130. Küsida starshina Pirogovi."
Kuulutus nr 3:
"Otsime kiiresti meest või naist, kes suudaks organiseerida starshina Pirogovi kadumise maiselt areenilt. Tasu kokkuleppel. Pöörduda s/o 10130. Küsida ükskõik kellelt."
The End is just the Beginning
Vasta

Mine “Minu looming”